por isso, alguns posts vão ser todos do mesmo dia (que é hoje, dia 15 de julho de 2009) mas na verdade foram de dias diferentes.. só tô publicando aqui pra não perder as palavras ;D
continuando então:
mais um post.. e como vou falar de sentimentos nesse blog tenho que expressar hoje a decepção que está minha vida...
a única coisa que me salva é o Diego...
sabe quando as vezes a gnt tem vontade de largar mão de tudo, começar uma vida nova, mas não sabe como nem quando, nada?
é, eu tô assim.. meu emprego não tá mais legal pra mim, já tá na hora de sair daqui, achar alguma coisa melhor, ganhar mais, ser registrada (é, eu não sou registrada), ter um emprego digno, sabe? já faz 1 ano e 3 meses que tô trabalhando aqui... é meu primeiro emprego e eu adoro trabalhar aqui, mas não dá pra ser a vida toda assim.. mas no quê eu vou trabalhar? tenho um curso técnico de nutrição que por mim não serve pra nada, pq não quero trabalhar na área.. só! só tenho isso e informática apenas.. vou ter que entregar currículos pela net, pq pessoalmente não tem jeito se fico aqui no trabalho das 9 às 18 hs. vou ter que arranjar jeitos e maneiras de comparecer nas entrevistas se elas aparecerem pra mim... pq sair daqui sem ter outra coisa garantida eu não saio..
e enquanto isso vou vivendo entediada, pensando no que será de mim no futuro, se não faço porra nenhuma..
quero estudar, quero fazer minha faculdade (ainda não sei de quê, tá certo.. mas quero tentar, procurar o que eu quero!), quero fazer meu inglês.. mas falta money pra tudo isso.. e por isso pra fazer tudo isso que quero preciso de um novo e melhor emprego.. ou seja, resumindo: minha vida está uma merda e parada.
repetindo aqui: só o Diego me salva.
quando peço ajuda em casa, pra me aconselharem no que devo fazer a resposta é sempre não sei, pensa bem você, e sempre o meu irmão me criticando, me xingando.. cansei..
queria jogar tudo pro alto, virar hippie, mendiga, sei lá.. me falta coragem.. sou uma medrosa retardada...
tenho medo de mudar, de tentar o novo sempre.. burra ¬¬
sou uma completa inútil...
pra quê eu existo?
aaaaaaaah que vontade de gritar, chorar...
queria saber fazer alguma coisa de verdade, queria saber decidir, saber enfrentar meus medos.. queria poder me orgulhar de mim mesma, sabe? orgulhar meus pais, minha família...
mas como, se sou uma merda em tudo o que faço?
a palavra que mais falo na minha vida é: 'não sei'.. sou burra.. eu nunca sei de nada.. deveria ser política, isso sim!
"Vote em Mariana Farah! ela fará pelo povo! é a única candidata que não sabe de nada e assume que não sabe!"
você votaria em mim?
é, nem eu ¬¬
enquanto vou escrevendo e me torturando psicológicamente o tempo vai passando, vou ficando mais velha, vou morrendo aos poucos, e continuo uma inútil...
tenho medo do meu futuro. tenho medo do que vou me tornar. tenho medo do que irá me acontecer, de quem vai estar cmg, ou quem não vai estar...
fiquei tão feliz quando me formei no ensino médio, pq eu tava crescendo, virando uma pessoa, sabe? fiquei super feliz qdo finalmente conclui meu curso técnico mesmo sabendo que não iria me ajudar em nada já que eu não gostei.. depois de longas, torturantes e tristes buscas pelo meu primeiro emprego (todas em vão as que eu tentei), qdo eu vi que não conseguiria nada, que era uma inútil, qdo fiquei trancada dias e dias no meu quarto com a janela fechada sem ver o dia lá fora.. qdo eis que minha amiga Amália me liga e diz que me indicou no trabalho dela que ela iria largar, qdo ela disse que eu começava na segunda-feira já do mês de abril de 2008, eu fiquei tão feliz! meu primeiro emprego *.*... fiquei tão feliz qdo comecei a trabalhar e gostei do que fazia, gostei dos meus chefes.. fiquei tão feliz qdo recebi meu primeiro salário, tão pouco e tão útil na minha vida fútil e inútil... fiquei tão feliz qdo finalmente tinha meu dinheiro, que consegui com o meu trabalho pra tirar a minha tão sonhada carteira de habilitação que eu sempre quis tirar desde que me conheço por gnt e vi um carro pela primeira vez.. fiquei tão triste qdo reprovei no exame.. mas fui lá e tentei de novo, e aí fiquei feliz qdo consegui passar! fiquei mais feliz ainda qdo eu peguei a carteira de habilitação pronta, bonitinha, com meu nome e minha foto feia *.*.. fiquei tão feliz qdo sabia que iria ter dinheiro pra poder dar presentes pra minha sobrinha e afilhada no dia das crianças, natal, aniversário, páscoa..
é.. todo mundo pode dizer que dinheiro é uma maldição, que não trás felicidade.. mas isso é mentira...
se eu tivesse um pouco do maldito do dinheiro poderia estar fazendo tudo o que eu queria estar fazendo agora.. mas isso acho que nunca vou conseguir, pois sou uma inútil, e como sou inútil não conseguirei nunca ter o que eu quero ¬¬ o que mais posso fazer a não ser me acomodar nessa vida de merda? e esperar tudo acabar da maneira que tem que ser...
olha, vou dizer a verdade.. as vezes tento fugir dos meus problemas, me esconder, paro de pensar pq fico aborrecida.. saio, penso em outra coisa, me divirto, mas a realidade não vai mudar por isso, desse jeito assim! ou eu me mexo ou continuo a mesma inútil, fútil, retardada e burra... não gosto de pedir ajuda, queria tentar e conseguir por mim mesma.. ter meus créditos em alguma coisa.. é, hj meu dia tá foda.. já vi que vai demorar horrores pra passar... que grande merda ¬¬
e já cansei de escrever aqui.. cansei.. até pra isso sou uma inútil..
a única pessoa que me orgulha, é meu namorado! é ele me orgulha em tudo...
me orgulha tbm por ele ser meu..
as únicas coisas que consegui conquistar de valor na minha vida foi ele e os verdadeiros amigos amigos que tenho nessa fútil e inútil vida... e só tenho a agradecer todos eles, por aturaraem esse pso morto e inútil na vida deles que sou eu.
o tempo passou e continuo a mesma inútil.. é, meu dia hoje tá foda..
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